הרוח והשמש בזוגיות, איך במקום קרב יוצרים קרבה והבנה?

הזוגיות שלי מתחלקת לשניים. לפני שהצלחתי להחליף זוגיות בלי להחליף בעל, ואחרי שהצלחתי לעשות בדיוק את זה.

לא, לא החלפתי בעל.
למדתי לשנות את הדרך שבה אני מתנהלת בתוך הזוגיות שלי.

וזה, תאמינו לי, עשה הבדל גדול.

החלק הראשון, כשהייתי בטוחה שאם רק אסביר מספיק חזק, משהו ישתנה

בחלק הראשון של הזוגיות שלי הייתי נלחמת.

כעסתי, הרמתי את הקול, התווכחתי, וכמובן, הייתי בטוחה שאני צודקת.

כי אם אני צודקת, והוא לא מבין את זה, מה נשאר לי לעשות? להסביר שוב.

ואם גם בפעם השנייה הוא לא הבין, ניסיתי בפעם השלישית.

ואם גם בפעם השלישית שום דבר לא קרה, הסבלנות שלי כבר הייתה מגיעה לקצה.

• ״כמה פעמים אני צריכה להגיד לך?״
• ״למה אתה לא מקשיב לי?״
• ״מה כל כך קשה להבין?״

הייתי מתוסכלת, מיואשת, ולא פעם הרגשתי שאם אני לא אדאג שהדברים יקרו, הם פשוט לא יקרו.

אבל רגע, בואו נבדוק מה באמת קרה.

האם הוא השתנה?

לא.

האם הוא התחיל להקשיב לי יותר ככל שהרמתי את הקול?

גם לא.

במקום זה, הוא נסגר, התרחק, התחיל להתווכח בחזרה, והחיים שלנו התמלאו בוויכוחים ובריבים.

ואני? נשארתי עם אותה תחושה מתסכלת, שאני מבקשת, מסבירה, כועסת, ושוב מבקשת, אבל את התוצאות שאני רוצה אני לא מקבלת.

והרי כל מה שרציתי היה פשוט. שיקשיב לי, שיבין אותי, שיתחשב בי ושנרגיש שאנחנו באותו צד.

רק שהדרך שבה ניסיתי להשיג את זה הרחיקה אותנו עוד יותר.

רציתי ליצור קרבה, אבל בפועל יצרתי מרחק. רציתי שיקשיב לי, אבל הדרך שבה דיברתי גרמה לו להיסגר.

כדי להסביר את השינוי שעברתי, אני רוצה לספר לכם משל מקסים.

הרוח והשמש, מי תצליח לגרום לאדם להסיר את המעיל?

יום אחד התווכחו הרוח והשמש מי מהן חזקה יותר.

בזמן שהתווכחו, הן הבחינו באדם שהלך בדרך ולבש מעיל.

הן החליטו לערוך תחרות. מי תצליח לגרום לו להסיר את המעיל?

הרוח הייתה בטוחה שהיא תנצח.

״תסתכלי ותלמדי,״ היא אמרה לשמש, ומיד התחילה לנשוב.

בהתחלה בעדינות, אחר כך חזק יותר, ולבסוף בעוצמה כזאת שהאיש כמעט לא הצליח ללכת.

ומה עשה האיש?

הוא סגר את המעיל, כפתר את הכפתורים והחזיק אותו חזק יותר.

הרוח התעצבנה ונשבה עוד יותר חזק.

והאיש? התעטף עוד יותר.

ככל שהרוח ניסתה להכריח אותו להסיר את המעיל, כך הוא התאמץ יותר לשמור עליו.

כשהרוח התעייפה, הגיע תורה של השמש.

היא לא צעקה, לא איימה ולא ניסתה להוכיח לאיש שהיא צודקת.

היא פשוט התחילה לחמם.

האיש הרגיש שנעשה לו נעים. הוא פתח כפתור אחד, אחר כך עוד אחד, ולבסוף הסיר את המעיל.

השמש הצליחה במקום שבו הרוח נכשלה.

ומה הקשר לזוגיות שלנו?

תחשבו על זה לרגע.

כמה פעמים אנחנו מנסים לגרום לבן או לבת הזוג שלנו לעשות משהו, וככל שאנחנו לוחצים יותר, כך הצד השני מתנגד יותר?

אנחנו מבקשים, מזכירים, מסבירים, מתעצבנים, מרימים את הקול, ולפעמים גם שולפים את כל הטעויות מהשנים האחרונות.

הכול כדי שהצד השני סוף סוף יבין.

אבל מה הוא מרגיש באותו רגע?

לא תמיד את האהבה שלנו, לא תמיד את הצורך שלנו בקרבה, ולא תמיד את הרצון שלנו לשפר את הזוגיות.

לפעמים הוא מרגיש מותקף, מבוקר או לא מספיק טוב.

וכשאדם מרגיש שהוא צריך להתגונן, לא פשוט לו להקשיב למה שאנחנו באמת מנסים לומר.

כך אנחנו נכנסים למעגל מוכר. אחד לוחץ, השני מתרחק. ככל שהוא מתרחק, הראשון לוחץ עוד יותר. ככל שהלחץ גובר, השני נסגר עוד יותר.

ובסופו של דבר, שנינו נשארים מתוסכלים.

אז מה השתנה אצלי?

הבנתי שכדי ליצור שינוי בזוגיות, הדרך היא לא להכריח את בעלי לעשות את מה שאני רוצה, גם כשאני בטוחה שאני צודקת.

כי מהניסיון שלי למדתי שככל שלחצתי יותר, התעקשתי יותר והרמתי את הקול, כך הוא נסגר והתרחק יותר.

ואז הבנתי שאני צריכה ללמוד מהשמש.

במקום לנסות לנצח אותו בכוח, התחלתי ללמוד איך ליצור חום בתקשורת בינינו. איך לדבר כך שהוא יוכל להקשיב לי בלי להרגיש מותקף, איך להעביר את המסר שלי בלי לעורר מיד התנגדות, ואיך לגרום לו לרצות להתקרב ולשתף פעולה, במקום להרגיש שהוא צריך להתגונן מפניי.

הבנתי שלא מספיק להיות צודקת. חשוב גם לדעת איך להעביר את מה שחשוב לי, כך שהצד השני יוכל להקשיב ולהיות פתוח אליו.

לא ויתרתי על הרצונות שלי, ולא הפסקתי להביע את דעתי. פשוט למדתי לעשות את זה אחרת.

וזה היה אחד השינויים המשמעותיים ביותר שעשיתי בזוגיות שלי.

שלושה דברים שלמדתי בדרך

1. לא כל מאבק חייבים לנצח

לפעמים אנחנו כל כך עסוקים בהוכחת הצדק שלנו, שאנחנו שוכחים מה רצינו להשיג מלכתחילה.

אם המטרה היא להיות צודקים בכל מחיר, אפשר לנצח בוויכוח ולהפסיד את הקרבה.

לפני שממשיכים להתווכח, כדאי לשאול את עצמנו: מה חשוב לי יותר כרגע, להוכיח שאני צודק או למצוא דרך להתקדם יחד?

זה לא אומר שצריך לוותר על העמדה שלנו. זה אומר שכדאי לבדוק אם הדרך שבה אנחנו נאבקים עליה באמת משרתת אותנו.

2. הדרך שבה אנחנו אומרים דברים חשובה לא פחות ממה שאנחנו אומרים

אפשר לומר את אותו הדבר בשתי דרכים שונות לגמרי.

״אתה אף פעם לא עוזר לי!״

או:

״אני מרגישה שהעומס גדול עליי, ואני צריכה שנמצא דרך להתחלק בו יחד.״

במשפט הראשון יש האשמה, ובשני יש הסבר ובקשה.

זה לא מבטיח שהצד השני יסכים מיד, אבל זה מאפשר להתחיל את השיחה ממקום אחר.

במקום להתרכז במה לא בסדר אצל בן או בת הזוג, אנחנו מסבירים מה חסר לנו ומה אנחנו צריכים.

וכשאנחנו מצליחים לדבר בלי לתקוף, קל יותר לצד השני להקשיב בלי להיכנס מיד למגננה.

3. שינוי מתחיל במקום שבו יש לנו השפעה

קל להסתכל על בן או בת הזוג ולחשוב מה הם צריכים לשנות.

קשה יותר לעצור ולבדוק מה אנחנו מביאים לקשר, אילו תגובות הפכו להרגל, ומה אפשר לעשות אחרת.

אנחנו לא אחראים לכל מה שקורה בזוגיות, ולא יכולים לשנות אדם אחר בכוח.

אבל אנחנו כן יכולים ללמוד כלים שיעזרו לנו להגיב אחרת, להציב גבולות, לבטא צרכים וליצור תקשורת טובה יותר.

ולפעמים, כשאחד מבני הזוג משנה את הדרך שבה הוא מגיב, גם הדינמיקה בין שניהם מתחילה להשתנות.

לא תמיד, ולא בהכרח מיד. שינוי זוגי דורש נכונות משני הצדדים. אבל אנחנו לא חייבים לחכות שהצד השני יעשה את הצעד הראשון כדי להתחיל לשנות את החלק שלנו בקשר.

אז איך מפסיקים להילחם ומתחילים להתקרב?

אני רוצה שתיקחו איתכם רעיון אחד פשוט.

בפעם הבאה שאתם מרגישים שהכעס מתחיל לעלות, ושאתם עומדים לומר שוב את אותו משפט בפעם השלישית, עצרו לרגע.

שאלו את עצמכם:

• מה אני באמת רוצה להשיג בשיחה הזאת?
• האם הדרך שבה אני מדבר או מדברת עכשיו מקרבת אותי למטרה, או מרחיקה אותי ממנה?
• ואיך אפשר לומר את מה שחשוב לי בצורה שתאפשר לצד השני להקשיב?

לא צריך לוותר על עצמנו, לא צריך לבלוע את הכעס ולא צריך להעמיד פנים שהכול בסדר.

צריך ללמוד דרך אחרת.

דרך שמאפשרת לדבר על הקושי בלי להפוך אותו למלחמה, לבקש שינוי בלי לתקוף, ולהיות בני זוג גם כשאנחנו לא מסכימים.

כי בסופו של דבר, הזוגיות שלנו היא לא תחרות שבה מישהו צריך לנצח ומישהו צריך להפסיד.

אנחנו אמורים להיות באותו צד.

אני למדתי שאפשר להחליף זוגיות בלי להחליף בעל. לא באמצעות שינוי האדם שמולי, אלא באמצעות למידה של דרך חדשה להיות יחד.

אם גם אתם מרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לאותם ויכוחים, אומרים את אותם הדברים ומקבלים את אותן התגובות, אפשר ללמוד כלים שיעזרו לכם לשבור את המעגל ולבנות תקשורת אחרת.

לפעמים, השינוי לא מתחיל כשבן או בת הזוג סוף סוף עושים את מה שביקשנו.

הוא מתחיל כשאנחנו מפסיקים להילחם זה בזה ומתחילים ללמוד איך לפעול יחד.

רוצים להפסיק להילחם ולהתחיל להתקרב?

לפעמים אנחנו כל כך רוצים שבן או בת הזוג ישתנו, שאנחנו לא שמים לב שהדרך שבה אנחנו מנסים להשיג את השינוי דווקא מרחיקה בינינו. בייעוץ זוגי נלמד איך לשנות את דפוסי התקשורת, להפחית את המאבקים וליצור יותר קרבה והבנה.

בואו נדבר בוואטסאפשליחת הודעה אישית לשרהדברו איתי בטלפון052-266-1139